J’ai connu les Filles de Saint Paul à l’âge de 14 ans. Elles vinrent dans ma maison, je crois sur le conseil du curé, nous inviter à la recollection dans leur maison de Brescia. Je regardais curieuse ces sœurs si différents, si nouvelles par rapport aux sœurs que je connaissais, et j’en suis restée “éprise”. Mais elles n’étaient pas intéressées à moi, plutôt à ma sœur plus âgée et à mes deux cousines de vingt ans, et a elles adressèrent l’invitation qui fut acceptée. Mais progressivement les grandes s’orientèrent vers d’autres choix: ma sœur se fiança et mes cousines entrèrent en d’autres Instituts religieux. L’an suivant j’ai demandé de participer à une recollection et j’ai rencontré le prêtre paulinien don Gabriele Amorth, avec lequel s’établit vite un rapport de connaissance et confiance réciproques.
J’avais 15 ans. Je me souviens parfaitement qu’après la Messe je suis allée lui parler et je lui ai dit que je n’étais pas d’accord sur ce qu’il avait dit dans l’homélie et c’est-à-dire que lui pouvait faire d’autres choix au-delà d’être prêtre. J’ai découvert d’avoir une conviction très forte à l’intérieur, que, oui, si Dieu t’appelle et te choisit pour une chose il le fait pour te rendre heureux, sa volonté est è celle-ci. Et donc pourquoi donc ce prêtre aurait dû être quelque chose d’autre signant son infélicité? Je ne le comprenais pas. J’ai dit que si j’avais su ce que Dieu voulait de moi j’aurais secondé totalement sa volonté et j’aurais été heureuse, chose à laquelle je visais parce que je sentais insatisfaction dans le milieu où je vivais et des personnes que je fréquentais, tout en étant active en paroisse et engagée dans une famille nombreuse (huitième de neuf enfants) à donner un coup de main à ma maman. Don Amorth me regarda droit dans le yeux et me dit à brûle-pourpoint: Tu as la vocation! Je lui répondis: mais c’est quoi?
Quand je repense à ce moment où Dieu s’est révélé de manière si imprévue et forte, encore je m’émeus et je me souviens le passage de l’Ecriture quand le prophète Samuel est chargé par Dieu de choisir un roi pour Israël et consacrera David, le fils plus petit qui était dans les champs paître le troupeau.
Je fais un pas en arrière. Terminée l’école élémentaire, la maîtresse appela ma maman et lui dit de me faire continuer les études parce que “je réussissais assez bien”. Ma maman lui répondit (je me souviens encore avec un sourire triomphant): cette fille je me la garde pour moi, elle m’aidera dans la maison. J’avais 11 ans et j’ai dit entre moi: tu ne sais pas ce que tu dis, moi je ne resterais jamais à la maison et même pas au village. Mais, évidemment, je ne le dis à personne, c’était une sensation que je gardais à l’intérieur de moi-même.
Ma maman m’envoya chez une tante pour apprendre la couture et passés les ans de l’adolescence entre maison et paroisse, plus souvent en paroisse que à la maison. J’ai rappelé cet épisode parce que il est lié à la sensation que j’ai eue quand j’ai vu pour la première fois les Filles de Saint Paul et je m’étais dite: j’aimerais être l’une d’elles. J’aspirais à des choses plus grandes de moi sans savoir quoi, mais avec la conviction que ma vie aurait été ailleurs, différente, très belle. J’ai continué à aller aux recollections et j’ai demandé de faire les exercices spirituels à Alba. J’avais 16 ans. Ma maman me laissa aller.
En cette maison aux briques rouges dont les grilles blanches inspiraient de l’extérieur une certaine crainte, je suis tombée amoureuse de ces sœurs, de leur vie, de leur travail et j’ai ressenti clairement que là j’aurais voulu vivre, finalement je trouvais cette respiration grande que à la maison je sentais si courte et suffoquée. Don Amorti continuait à me suivre de manière très discrète mais efficace. J’avais confiance en lui. Un jour j’ai dit à la maison que je voulais me faire sœur et tous me regardèrent plutôt surpris parce que je n’étais juste pas un modèle d’obéissance et de douceur… Ma maman, plus incrédule de tous me dit: mais qui t’as mis dans la tête cette chose? Parce que toi toute seule tu ne peux pas l’avoir pensée. Je lui ai répondu: veux-tu parler avec le prêtre avec qui je me confie? Et nous sommes allées à Brescia trouver don Amorth.
Ma maman entra chez lui et quand elle est sortie elle avait la tête baissée et elle me dit, presque mortifiée et voilée résignée: il m’a dit que lui avec ta vocation il n’ y entre pas, c’est une chose entre toi et le Seigneur, et moi entre toi et Dieu je ne veux créer aucun empêchement. Vas où tu dois aller. Ce fut une sensation profonde et inoubliable celle que j’ai éprouvée parce que j’ai vu la foi grande de ma maman qui se fiait de Dieu et finalement même de moi.
Les chargées des vocations d’une fois, nous sommes dans les ans ’60, étaient très directes dans l’approche aux jeunes orientées à la vie religieuse et sr Emmanuella Quiriti me dit: alors, quand entrons? C’était mai et nous avons fixé la date au 20 août. C’était le 1967, j’avais 17 ans et quelques mois. La semaine avant de partir m’assaillit la peur de faire quelques chose de trompé j’étais encore à temps pour m’arrêter. J’ai écrit à don Amorth et lui en sage conseiller me dit: Toi tu pars, à ta vocation j’y pense moi. Ce qui a suffi pour que je quitte la maison, accompagnée par ma nombreuse famille et j’ai rejoint Alba.
Combien de fois ma maman me mettait devant l’attention sur les difficultés que j’aurais trouvées et que peut être je n’aurais pas dépassées. Je répondais: ça n’a pas d’importance ce que je trouverais, cela ne m’intéresse pas, je veux seulement partir, je sens que je dois le faire, le reste viendra tout seul. Cette poussée dictée par la confiance inébranlable dans le Seigneur, a été la force de ma vocation, même quand, plus tard, j’ai vécu une certaine crise d’identité.
Etaient appréciés les modèles ou mieux le modèle de la sœur parfaite et moi je ne sentais pas du tout d’y entrer. Je me demandais comment il était possible que le Seigneur m’ayant créé d’une manière, il voulait que je devienne presqu’une autre personne. Il y avait quelque chose qui n’allait pas. La tristesse et la confusion s’approprièrent de moi. Enfin j’ai compris toute seule: être soi-même jusqu’au fond était le secret de la sérénité! N’importait pas le choix de vie, importait être dans la volonté de Dieu.
Encore une fois l’antique conviction illuminait ma route et j’ai expérimenté la proximité de Dieu qui me prenant à nouveau par la main ne m’a plus quittée, confirmant ce que savais depuis toujours: Lui voulait que je sois heureuse. Et moi je l’étais. A nouveaux. Pleinement.
Livia Sabatti, fsp